J'aime ce blog.
J'ai jamais donné le lien à ma famille et mes amis pour la simple raison qu'en relisant je le trouve trop personnel. Je me sens plus à l'aise qu'un étranger le lise qu'un membre de ma famille! C'est bizarre quand même.
Donc du nouveau dans ma vie? Oui. Je dirais que oui. Mon envie de voyage me démange énormément surtout que j'ai atteins le 3000$ dans mon compte. Mais bon la réalité me rammène sur terre. Je pense qu'avoir un enfant va me permettre de me stabiliser un peu plus.
Ma carrière! Qu'elle carière hahaha... Et bien je pense que je vais délaisser l'éducation spécialisée (encore). En fait j'en peux plus. Je suis sur que la job d'éducateur spécialisée m'irait à ravir mais le cheminement pour y arriver me parrait énorme. J'ai pèté ma coche cette session-ci, j'ai lâché les cours de technique en rassurant les autres que s'était parce qu'au cégep à Montréal il ne me les accréditeraient pas. En fait la vrai raison s'était parce que j'étais dépassée, je me suis sentie très fragile (je pleurais tout le temps et je ne dormais plus) j'étais incapable de remettre les travaux (les tonnes de travaux) incapable de me concentrer sur les tonnes d'examens qui arrivaient. Je me suis sentie totalement out.. Même qu'une nuit vers les petites heures du matin j'ai pris la décision de sacré mon camp le lendemain (rassurez-vous je ne l'ai pas fait). J'ai téléphoné mes parents pour leurs annoncer que je changais de carrière! J'allais devenir créatrice de textile!
Maintenant les semaines ont passé je fini les 2 cours de base que j'ai décidé de garder. Je quitte samedi qui s'en viens.
Je ne deviendrais pas créatrice de textile! :) Même si je suis sur que j'aurais aimé. Mais je ne pense pas que je serais capable de finir la technique en éducation spécialisée. Surtout avec bébé qui s'en vient j'ai l'impression que je n'y arriverais pas. J'ai toujours détesté l'école. La technique j'aimais ca parce qu,on parlait de truc qui m'interessait, sauf qu'après une session ou deux c'est comme trop. mon esprit est plus capable de supporter... je sais pas. Une prof m'a parler de déficit d'attention. On m'en avait également parlé quand j'étais retournée à l'éducation des adultes il y a de ca 6 ans. J'ai à peu près tout les symptômes mais ca m'avance pas plus! À 27 ans on s'en fiche pas mal de savoir ca! Bordel! Y'aurais fallu me le dire à 6 ans peut-être que je m'aurais moins casser ma gueule à l,école!
Pour bébé et bien jeudi je vais savoir le sexe et aussi s'il est correct. Je sais pas pourquoi je stresse autant qu,on découvre une malformation ou quoi que ce soit. Je participe à un groupe de maman qui accouche tous en Avril comme moi sur facebook. Une des mères, via l'écho à apprit que son bébé avait une immence malformation au cerveau (en fait je connait pas les détails) et elle a dût avorter!!! Ca me fait flipper totalement! Est-ce que je serais capable moi de prendre ce genre de décision?? Bébé grossit je le sens bouger chaque jour... Mais bon, j'ai quand même hâte à l'écho pour enfin être rassurée et savoir le sexe.
Pour ce qui est des mois à venir et bien je vais devoir trouver une solution. J'ai droit à l'assurance parentale à partir de mi-Janvier... mais watch out les allocations! Je crois que je recois moins qu'un assisté sociale! Je vais vivre sur mes économies c'est sur et je ne pense pas pourvoir vivre sur ca très longtemps ... je vais devoir laisser bébé à la garderie assez tôt. Ce qui fais pas super mon affaire... Ent-k j'essais de me concocter des plans pour la prochaine année pour que tout marche comme sur des roulettes... même si ce n'est pas si évident.
Pour Gaspé et bien je suis sérieusement triste de quitter. Je commencais à me faire des amis de la place, me faire invité et tout. J'aurais pu mener ma vie ici c'est claire! Le paysage est génialement beau! Mais c'est quand même 15h d'auto de Montréal. (le seule b molle). Je vais avoir sérieusement de la peine à laisser tout ce beau monde derrière! Mais voilà... c'est la vie.